祂一直都在

沒什麼特別的主題。想到什麼就打什麼吧。

　　在擠滿報告的五月，心情也許該特別煩躁。大概有那麼多一點啦，但總是沒有危機意識。怎麼都已經大學了還像國中、高中一樣沒有積極的態度面對課業呢。自我實現的預言，大ㄧ的課能過就好。但現在不讀書，更加爆炸的大二就會比較用功嗎？我想很難吧。雖然很遙不可及但我也想當當看卷哥，滿足一下人性貪婪的虛榮。想起來就覺得很可笑而沒有動力。

大二的服事會是什麼樣的景況呢？也許有人會覺得我幹麻蠟燭兩三頭燒。我也不知道，也許就本著那一股不算太衝動的傻勁，既然禱告這麼久，也算是平安，那麼我想上帝就是會好好負責。只是我自己就更要緊緊抓住祂，不然白燒一場或是釀成災害就糟了。一直都覺得自己在真理的造就上沒什麼特別的長進，面對許多無論是神學上或是社會上的議題總是無法有什麼精闢的見解，追根究底就是跟聖經很不熟。但就一個思考能力不強的人，要在短短的時間內，或是短短的經文中來深入探討分析解釋應用是有點困難。很難不藉著別人所提出的觀點來組織自己的架構，但總會稍稍質疑別人的觀點是否正確。我知道該極力追求，但因著懶散的個性實在有點難達到"極力"追求。總是希望能夠督促自己，不管是未來在小組長的服事或是建中輔導的配搭，或者只是要回應專業領域的議題，我想都是需要更多更多更多更多的真理的裝備。我擔心沒有時間。

我覺得我們越來越疏遠，或者說，我們正發展著不是我們的另外的關係。我知道這是必然的，畢竟人生就是會有許多人來來去去，而對於現階段的我們，似乎將關係發散出去是比較好的，無論是尋覓著另一半或是能有更多的刺激與歷練，與更多不同的生命碰撞，模塑出更多元健康的自己，更重要的是，在這許多生命的交織當中看見上帝的恩典在每個人身上是多麼多麼的奇妙而且令人敬畏。但是當我看見你們一個個在與別人有更深度更親密的分享時，我無法抗拒地有種被撕裂的感覺，心裡很悶。尤其畢契讓我感到最矛盾，最常天人交戰的時刻。我曾經相信你們是我的所有，我不必再擁有其他什麼關係，當然上帝已經超脫這之上了。我當然想像得到，也許在教會、也許是伴侶、也許是職場上，但總有一天，將會有另一群或另一個某人佔滿你們的心。我知道那不代表著他們可以取代這一群人，但那時候的你們，或者，我們將不會認定這一群是最重要的，也許其實也從來沒有。我甚至對自己也沒把握。也許就是因為這麼覺得，才特別想要維持住你們現在在我心中的最高地位，把握最後能保持這種狀態的時間。也許你會笑說幹麻這樣，而我會笑著回應說對啊，幹麻這樣。這樣讓自己很難過的。所以在畢契在台大團契當我想要試著建立再深一點關係的時候，我常常會感到非常非常非常卡卡卡卡卡的感覺。但我還是求上帝讓我能夠最真誠、最健康的去建立關係，讓我享受新的關係。順其自然，來者不拒。

基本上所有論述都是以希望我自己是最愛上帝為前題，再來談談跟人的關係，但有時會想如果我真的
最愛上帝也許就不會有這些感覺了？我不知道。

我承認我很多行為很幼稚，但請不要因此覺得我內心很幼稚，但也未必成熟到哪啦。
我不過是覺得幼稚一點會讓自己比較好過罷了。