祂一直都在

原本這個時候我應該繼續埋頭苦讀在台大圖書館的，
可是我卻跑到多媒體中心看電影了。

幾乎念不下去了。這幾天真的很害怕，
總覺得自己還是跟去年一樣，沒有好好把東西念好。
事實上我也真的原本應該可以念更多、更紮實的，
但總覺得這好像也不是我真的想要的。

前幾天跟某個朋友通電話的時候，
他問我說有沒有念完一遍，
我自己想想之後，覺得應該算有。
畢竟個案、團體、社區都走過一遍，
社會福利那一本厚厚的也讀過，
研究法也給他生出來一本滿滿的筆記本了。
雖然我也不知道自己讀書的方式對不對，
但我真的至少走過一遍了。

「唷？那比去年好啊」

是啊，然而我卻好像還是一直看著我還有多少沒有好好讀過。

我承認這一年我因為一些事又延誤自己唸書的量，
而我也不是很確定這個到底合不合神心意，
但我也是很掙扎。

可是當你看到生命的需要擺在你面前的時候，
我怎麼能什麼都不做然後讀我自己的研究所呢？
我為什麼要讀研究所？就為了想要證明什麼嗎？
那動機薄弱到我不認為值得為它放棄太多什麼。


扯遠了


我看了永不放棄(facing the giants)，
我只記得上次曾經看到過，知道他其中一段過程。
曾經被誰拿來分享時播過。我以為只是個普通的勵志片。

可我怎麼也沒想到這根本基督信仰濃厚到不是一般勵志片了。
我真的覺得自己一個人對著螢幕這樣很蠢，
但我真的就這樣在總圖從頭飆淚到尾。

「現在是怎樣？每個都是傳道人啊？講這麼多信仰幹嘛？」
「天啊  這劇情走向用膝蓋想也知道是什麼 我哭屁啊」

這幾天有一種我又失敗了的感覺，
大考將至，我卻一點把握卻沒有。
我開始緊張，擔心沒考上可能要面對很多人的眼光，
那真的是徹徹底底一個輸家的感覺。

主角在一開始的感覺大概也是這樣吧，感覺徹底的輸了。
在他窮困潦倒時，我哭了。
當他不知道怎麼辦向上帝禱告時，我哭了。
當他收到一台恩典牌的新車時，我哭了。
當他帶著學生禱告的時候，我哭了。
當大衛的爸爸舉起雙手在球場旁時，我哭了。

當事情戲劇性的發展的時候，你真的覺得上帝可以，
因為其實你自己就經歷了很多戲劇性的發展。然而，我卻裹足不前。

當我看到其中一段，學生們突然在操場上一起禱告，彼此和好。
主角想起學校牧師經過每個櫃子為禱告的畫面。
我突然無法停止的落淚到岔氣（真的很扯），
我好深刻的渴望自己能這樣見證並參與在人的生命中。

上帝一直問我，我一直不給確定的答案。
因為我害怕踏上全職的路，
害怕自己的軟弱自始至終都無法勝過。
害怕自己玷汙上帝的名。
害怕真理被我說不清楚，誤人生命。

害怕順服這個一直重複在我心中卻深刻的聲音。

若我這個悖逆殘破的生命還有任何一點可用之處，
願祢帶領我前往全職之路，以祢的真理引導我，
以祢完全的愛憐憫我。陶造我的生命，一生為祢使用。