原本應該是花蓮之旅後，充滿希望面對2015的，怎麼曉得在回家的路上漸漸心沉了下來。約莫是和學生的對話讓我發現自己的一些狀況吧。我發現自己的心冷掉了，從前那顆關心人的心似乎不知道去了哪裡。現在的溫暖最多就是一種習慣性的反應，而非來自於對生命的關切。對於輔導這個角色，給自己打了個很低很低的分數。想到自己在買伴手禮的時候竟不把建中團契放在考量之內，想到好多學生現在我根本不知去向，也沒什麼興趣去知道的時候。我懷疑我自己終究只是因為生活圈的慣性而對這些人感到關愛，並非因為將他們視為一個個上帝所愛所重視的個體。我終究只因為自己的懶惰而不願意多一點點主動知道他們的近況，為他們禱告。我終究連禱告都懶惰了。其實我早就活在一個不把上帝當主的生活裡很久很久了，真的很久很久了。
於是騎著車，帶著一個鬱悶的心情回到宿舍。我打開一首因為在找北中門早操的詩歌，而不經意點開的詩歌。其實在聽得當下我已經快要淚崩了，但因為旁邊有人所以還是硬生生的把它給收回。那是一個關於彼得不認主故事的詩歌。我於是看著歌詞並聽著旋律，斗大的淚珠不斷從眼睛奪眶而出。宣洩出來好多的懊悔跟羞愧，想到自己高中時曾經在上帝面前立的約，像是彼得一樣的說出怎麼樣都不會不認主的話。然而，卻一再的一再的一再的用行動否認祂。我很認真的覺得上帝大概快要是任憑我了吧，任憑我滅亡在罪惡中，然後孤獨的承受生命的死亡。可是我卻又彷彿聽見祂用輕聲不斷的喚著我：回頭吧，孩子。我不敢回頭，因為我沒臉見祢了，我不覺得我有資格稱為一個基督徒。然後祂從背後抱抱我，說：我等你。可是我回頭，我不能保證我不再犯啊。祂說：相信我的愛，我願意一直為你承擔那罪。可是我不希望一直讓大家失望啊，我覺得不可能，我害怕人們的眼光。祂說：你先好好看著我，我們再一起面對那些人。
我回頭，但我不知道能撐多久。三次不認主，我已經深陷泥沼三年多了。對於次數與時間的過多聯想也許就不必了，新的一年，如果這是祢首先對我說的話。那我再試試吧。
https://www.youtube.com/watch?v=52YBKy-QqAc
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