祂一直都在

　　關於青宣，對我來說已經不是個陌生的名詞，或者說，是再熟悉也不過了。高一升高二的暑假，我在青宣和親愛的同工們一起發送便當、處理垃圾，和來自各地的高中生，明明累得要死卻又很興奮開心地繼續服事著參與的大學生，還在營會當中面對是否要去短宣隊的掙扎，我大概永遠不會忘記我怎麼怯生生的和眾同工講這件事，請他們為我禱告；大一升大二的暑假，則是興沖沖的報名學員，拓展宣教的視野，也深化宣教的概念，並在掙扎中選擇回到苗栗這塊禾場，為主做工；大四升大五的暑假，第一次在這麼大的舞台上演戲，深刻體會到在舞台上的一切，都是整個團隊撐起來的，從來沒有任何一個人有資格獨享所有的榮耀，並且學習在舞台上把這榮耀一起歸給神；碩二升碩三的暑假，也就是這一次青宣，又是一個讓我被拓展的青宣。每次青宣，雖然很多的內容核心其實並不變，卻都拓展我生命的某些部份，也都再次提醒我最初的信心與愛心。

　　二月二十號，我收到一個邀請，是心怡姐用臉書問我是否有意願參與青宣敬拜團的服事，我當下並其實沒有馬上答應，一直到隔天我才答覆表示願意。其實我已經忘記我那時候為什麼會答應了，我只記得自己其實並沒有想要這麼快答應，而且原本的計畫是跟著教會的小朋友一起報生活組義工，所以突然來的邀約讓我有點措手不及，因此請她等我一天；另外，我有點擔心，要是我會跟一群我不認識的人同工，怎麼辦？而最後的答應，並不是我在知道團員是誰的狀況之下，因為我希望我不只是因為人才決定是否服事。只是在我答應後，我很快就問起敬拜團中有誰，心怡姐也只回答了Bass建安跟鼓手子祈，剩下的人就真的不知道是誰了。老實說，如果我先問這個敬拜團有誰，說不定我當初就不會答應了，覺得上帝很了解我。

　　開始練習後，其實我超級無敵焦慮，因為我根本不知道練團是怎麼樣的狀況。本來就在玩團的子祈跟建安還有心怡姐都相當適應練習這件事，凱翔跟國偉則帶著深厚音樂底子在音樂的溝通上尚稱暢通，國偉和心怡姐又超會唱，老實說，覺得自己的存在根本很冗，隨著練習的次數增加，也就越發的確信這件事；更別提前幾次的練習，我學校的課業、教會、學校團契都還同時進行著，我根本拿不出時間練習，也壓根不知道怎麼練習唱歌。印象深刻的是，第一次只有vocalists練習的時候，我超級難跟上，我覺得自己超級沒用，但又覺得不能把自己的焦慮呈現出來，聽著國偉跟心怡姐的解說與指導，同時覺得受教，卻同時也感到相當大的挫折。至於怎麼回應這個狀況，首先大概是告訴自己既然都決定參與，就相信上帝的帶領，盡力跟上大家；再來就是還是盡力擺上吧，當發現大家都埋首於練習時而比較少禱告時，就多在一旁默默為大家禱告；或是默默關注整個敬拜團成員的狀態，確保大家能一起服事，把自己對人與關係的敏感度調大，有意識的去注意這些事情，然後看自己能做什麼。某種程度也是把自己比較擅長的東西擺上吧。

　　雖然如此，但在入營後開始前，大家很認真在預備第一天開幕式的一切，因為那段主要是樂手要跟戲劇組配搭，所以我根本沒事做。我就坐在側台的紅色椅子上，看著所有的樂手專注的在開幕式的一切中，突然一陣很深的無能感出現，那些過往在練習時完全幫不上忙的感覺，通通湧上心頭，然後深深感受到的是：我果然還是無法屬於這一群人。那時候我真的超級難過，然後我就下到後台去，希望自己先不要沉溺在這種情緒中，那個時候的我真的很想哭、很挫折，覺得自己幹嘛來這種地方羞辱自己，覺得自己的能力很爛。但同時也禱告著，我能獻上的真的就這麼一點點點，如果祢還能使用的話，就求祢使用。然後，慢慢地，我轉而開始練習那些我不熟的歌，希望至少要把旋律弄熟，在自己還能做的範圍上盡力。於是後來的每次練習，我開始學習注意每個部分，不管是順序、哪個部分由哪個樂器來、每段的小節數有多少，通通盡量記在譜上，至少在無關乎音樂術語、概念的部分，確保自己能夠立刻接上。陸陸續續這種無能感還是回跑出來，但每一次都學習交在主面前。

　　然後最多的感動大概就是在跟主領練唱的時候吧，雖然練習的時候似乎更應該保持腦袋的清晰，但反正音樂的部分沒我的事，我也就很認真的投入在彩排裡。其實好幾次在唱的時候，都被這些已經明明已經聽好幾次，然後為了唱熟而唱熟的詩歌給感動。不管是提到神的榮耀、莊稼成熟、獻上自己等，很多詩歌的信息就再一次衝擊到我自己的生命。最誇張的一次，就是心泰哥主領的在你手中，明明這首歌在那之前已經被唱過好幾次，但彩排當天卻讓我直接淚崩在台上。「我願意將我全心交在你手中，毫無保留。」這個歌詞印入我眼簾的瞬間，我心裡跑出「其實你並不願意」，然後想到自己大學一直以來亂七八糟的生活，一直到碩班都還在某種生命樣態的循環中，我覺得自己沒資格唱出這句歌詞，在台上就開始哽咽；「生命中一切全是你所賜給我，賞賜在你，收取在於你」，立刻想到媽媽的離世，雖然這件事真的在某種心理預備的狀況之下，但接受的程度還是有限，主再次告訴我祂的主權。「也許曾渴望擁有，但你要我慢慢學習，放手」，當放手這個詞一出現，淚崩的我又像是被打到一樣，想到爸爸，想到教會的同工、青少年，想到南中團契的小朋友，想到敬拜團正面臨的焦慮狀態。放手吧，孩子，這些生命都不是你的責任，你已經擺上許多了，相信我，好嗎？我像是聽到主溫柔的說。這次哭過之後，我像是被清洗一般，好多重擔都放下，輕鬆很多。

　　除了詩歌歌詞的感覺與音樂的學習，大概最深刻的莫過於真實的團契生活吧。我不知道有多久沒有好好享受在團契生活中了，因著碩班在苗栗的孤獨，因著自己總是習慣當照顧者，因著自己對關係其實並沒有那麼容易信任。這次跟敬拜團的大家相處時間其實並不長，從一開始到青宣結束並不到半年，而且較密集、深入的來往一直到青宣前才開始，可是我卻好喜歡和大家一起的感覺，其實我並不是在所有服事團體都會有這種感受。可能是碩二這一年孤軍奮戰久了，突然能跟一群人如此同心服事吧。至於當中的衝突跟許多感受都真實的讓我相信，這真是一個團契。也很莫名的展開很多寢室內的分享，真的很享受在這些生命相交的時刻。也很希望能夠繼續在主裡彼此激勵，成為奔跑天路的夥伴，在音樂的路上也能夠繼續彼此學習。

　　這次我也在呼召的夜晚，站起來了。老實說，這個決定一直都在心中。但面對這個呼召與挑戰，卻一直都很害怕，因著自己的生命仍然殘破不堪，害怕自己無法面對因著全職帶來的挑戰。但在這次青宣當中，看到世界仍有許多靈魂未曾聽聞福音，看到自己對於靈魂失喪而產生的悲傷，看到仍有許多夥伴在身旁一同奔跑，我也許可以勇敢試試看。這也促使我決定開始寫代禱信，因為我相信眾人的代求將會是我生命中非常重要的動力與助力。這次青宣回來也努力做些改變，和眾弟兄姊妹一起，期望真能夠如自己所分享一般，青宣的經驗成為水，進入我的生命，使我生命能夠更成長茁壯。