前一陣子因為推薦建安和子祈做九型人格，自己又把那本九型人格的書拿出來讀一讀。過去曾經認同它的描述，以為這樣的認同其實只是自己下意識的把自己放入這個歸類裡，才會呈現這個樣子，而今再一次看到其中的描述，才發現這個描述仍然頗為精準。我相當清楚人的多樣性若硬是要用簡化的分類框架住，那是相當不正確的，也容易落入標籤別人的試探中，但也不能因此否定這套理論的觀察與歸納，是真的蠻具參考價值的，至少他提供了一個很清楚認識自己和別人的架構。
它提到和平主義者失去的信息是「你是存在的」，潛意識中的信息則是「肯定自己的需要是不對的」，害怕與人群疏離、分割，渴望與人連結。對應到自己的生命狀態，才發現真的很會。像是我常常用「我應該」做哪些事情去抉擇，而非「我想要」；我明明很希望常常跟某些人聊天，但下意識會跑出來的是，我不應該這麼常打擾別人，我應該要有自己安靜的時間；我明明很想花更多時間在團契，或是學習音樂，但卻又覺得我應該把研究所課業顧好、想辦法有收入。因為害怕處理衝突，所以面對別人的狀況生氣不說，難過不說；因為需要穩定的狀態，所以逃避面對會令自己不快的事情。
最近開始又常常主動找人聊天，這件事已經很久沒發生了，總是不希望太打擾別人。於是才發現生命當中某些樣態其實不是因為成長消失了，而是我把自己放在一個不會產生這個樣態的情境下－－不與人連結。一但認真連結，那些對關係的期待、焦慮，又開始產生了。主動找人聊天久了，就會想說為什麼對方都不主動找我？都是我要去找他？這個關係是不是不如我想像的堅固？是不是只要我不找他聊天，我們就真的會漸行漸遠？就算我真的努力經營關係，會不會最後又必然走向一個終點？和平主義者最深沉的恐懼－被遺忘，就會很蜂湧而出。這讓我想到這一年，某次我回到家看到空蕩蕩、黑壓壓的房子，心中突然湧起一股深沉的悲傷－－是啊，這就是我小時候的感受。很深的被遺忘感。
果然我的生活回到苗栗，我又會被遺忘。這不是他們的問題，只是因為我們都是人罷了。
其實要說這種消極的話，真的很容易。我想未來有哪一天，也許這種感覺又會在我生命中浮現。但至少現在的我並沒有這樣的想法或感受。當青宣服事完有人跟我說，認識我真好，我不知道有多開心，那讓我感受到我的存在是有意義的；當有人說因為我的出現，讓他很開心時，我深深感受到一股雀躍的情緒。其實我需要常常被這樣提醒，我的存在是重要的，不只是宣示性喊話，而是在一段關係的連結中，沉穩而真誠的說出。
我突然好像懂得青宣前一天那種深沉的難過，重點並不是我跟其他人音樂能力上的斷裂，而是因著這斷裂帶來的分隔，我沒辦法融入這群人，那感受彷彿再次低聲對我說，我是被遺忘的。但感謝主，透過詩歌，透過分享，讓我再一次與眾人連結，以至於在那時候能夠站穩。我想我會繼續努力與人連結，因為這是我生命的基調，是我面對軟弱時重要的支持。若是可以，你也真誠的這麼認為，也希望你能提醒我，我是重要的，不只是上帝本來就這麼認為，也對與我連結的你們來說。我想這對我的幫助會是大的。
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