沒想到這一天竟然就這麼來臨，而且就這樣過去了。獨自坐在宿舍的地上，我看著剛拿到手的版子上的文字想著這一切，每一個名字都使我感到開心。沒有眼淚不代表不感動，上帝的工作如此，你們所給的也是如此，當回顧影片一個一個字出來，我知道你們的用心，每一張照片也挑起了我心中的悸動，其實真的想哭，兩度眼淚差點出來，卻因為自己曾下的戰帖而收回去。絕對不是愛面子。如果是的話我不必把那幾次哭泣講出來。我真的覺得不應該哭。自己經歷成長、看見同伴改變、見證你們的茁壯還有新一代的上帝的工人，有哪樣是應該哭泣的呢？就算不捨，很快又會再見面，大家也都在上帝的手中，將來還要在天上。真的不應該哭泣。
好快，三年。把拔在國三時就跟我說建中有團契，要我參加，那時的自己心裡很抗拒。我永遠忘不了國三升高一的生日那天接到的電話，對話很有趣。真正第一次的流淚是在新生營的時候，破碎的心不論哪個階段看都令人感動，於是開始與建中團契有了初次的相遇。
被吸引，然後投入。我記得在某次聚會時有頒發全勤獎，我、博恩還有承疆拿到黃色飛躍T。選社團時只要時間有和團契衝突到的我都排掉，於是就在每天中午、星期二、五去合唱團，星期一、四來團契，直到後來覺得時間爆炸，毫不猶豫的退出合唱團，至今仍為這個選擇感到正確。經歷服務隊和許多大小聚會開始認識了到現在依然彼此扶持、鼓勵的好伙伴。
因為加分的陰霾我不喜歡待在班上。沒事就到社辦，期待看到學長，或者跟同屆的聊天，偶爾參加學長們的查經，聚會總是留到很晚才肯離開。是因為包容和愛，我情不自禁的在當中撒野，連我自己都無法控制，自以為不需要比較，我可以肆無忌憚，所以尖叫、跳躍，卻顯得幼嫩。我不會忘記全中門回程的路上，自己給承翰多麼自以為成熟的對同工職務的看法，還有真正看到自己是什麼職務的ＯＳ，顯得更幼稚了。三年參加過唯一一次的社聯，竟然是新同工退修會的第一天，也難怪隔天心情差，也難怪贏志會告訴幼君姐，所以被約談，所以在家裡大哭。
然後開始付出、服事。常常覺得自己什麼都不會，又忘東忘西，成績又差，真的很糟糕。很會生小卡而驕傲，真可悲。記得那時候和趙鐸跑班，其實心裡並沒有那麼願意，其實很不想管那些不來的學弟，其實我還是想躲在舒適圈裡服事，但因為人家說我很會關懷，因為我是動員，所以才動身，然後自以為是的催促別人，雖然見到學弟還是很開心，好矛盾。建中生存大作戰和以慧姐當主持人令我印象深刻，我那時真的好緊張好緊張好緊張。802的沒參與雖然難過，卻也學當代禱者，善賢姐的鼓勵總是溫柔而有力。管理出席名單卻弄掉兩次，而且一直沒有進一步給同工學弟出席的狀況，雖然幼君姊提了又提。很努力的去經營跟某些人的關係，卻一直覺得失敗甚至受傷，才發現連關係都應該要學會交托。看見學弟成長的同時仍然擔心他們，於是交接。
面對一直以來不願面對的。日記本裡寫下自己決定再也不去高三禱告會的心情，雖然隔幾天就放棄了，但那種感覺實在影響著我，直到高三，或者說直到現在那種隔閡的感覺才消失，對不起。將自己所做的都交給上帝，繼續為他們的靈魂禱告，不哭泣而滿有盼望。學會安靜下來專注。經歷一次又一次上帝的恩典，自己的不足和軟弱。信仰和生命的焠鍊。
其實很多，一言難盡。我沒那麼好。
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